以前我们总说，“人不能两次踏入同样的河流。”但是在亲密关系里，我们好像总是会爱上同一类人。
很多人说自己天生“吸渣体质”，在糟糕的关系中，宁愿被控制、被欺骗，也不愿意离开被过度消耗的沼泽。
习惯性地爱上相似的Ta，不自觉地讨好对方、从对方身上渴求关爱，实际上都是一种“共同依赖”关系。
在 《随时随地，疗愈自己》中， 心理学博士安妮·齐默尔曼为我们分析了如何才能在亲密关系中找回自我，打破“吸渣”的恶性循环。
[英] 安妮·齐默尔曼｜著
陈敬思｜译
未读·行动家｜出品
01
展开剩余91%什么是共同依赖？
健康的关系双方基本上是平等且平衡的。健康的关系有一种互惠性，“有时我照顾你，有时你照顾我”。 而共同依赖关系是单向的，关系中的一方做出了大部分的付出与牺牲，而另一方则在不断索取。
这种单向性往往表现为关系中某一方过分依赖对方，非常“黏人”，而另一方则为了满足对方的需要直接放弃了自己。我认为这是共同依赖中经常被人误解的部分。很多人认为“共同依赖”指的是双方花很多时间在一起，或是指双方都过度依赖对方，而 共同依赖实际上指的是一种不平衡。
《温蒂妮》剧照
身处共同依赖关系中的每个人都会不自觉地利用对方来发泄自己的伤痛。可能其中一方会失去自我，放弃自己的需求；另一方则会利用、剥削对方，从而满足自己的需求。在这种关系中，你会失去自己的独立意识。
共同依赖会模糊双方的边界，感觉分不清哪里是对方、哪里是自己，这会使联结更加紧密，使这段关系也变得越发难以割舍，因为你会觉得自己的存在离不开对方。
你或许是在亲密关系中放弃自我的那一个，因为你感觉自己要对对方的感受负责，要牺牲自己的需求来满足对方的需求。
这和讨好他人往往相伴出现。因为你觉得要对对方负责，所以可能会忽视自己，发现自己很难设定边界，很难说“不”，也很难参与到冲突中。
你或许也会表现得要求很高，控制欲很强，很难做出妥协。也许你倾向于把自己的感受怪到别人头上，认为别人有责任让你快乐。在更极端的情况下，这可能会表现为 自恋型虐待或是胁迫控制——在这种关系中，一方会（往往是无意识地）利用另一方来达到自己的目的。
《夜以继日》剧照
02
我们为什么会陷入共同依赖关系？
在一段共同依赖关系中，一个人往往会扮演 “黏人”的一方，而另一个则会扮演 “解决问题者”。这是一种脆弱与责任的割裂。
所有的脆弱都被投射到了“黏人”的那个人身上，于是“解决问题者”会因为自己不得不为对方放弃一切而心生怨恨，同时“解决问题者”也会觉得自己的脆弱得不到承认。与此同时，“黏人”的一方也放弃了照顾自己的责任感与能动性，这让他们觉得自己必须依赖别人。
《短暂的偷情纪实》剧照
当你进入一段共同依赖关系时， 你往往是在模仿你童年拥有过的人际关系。如果你的家长控制欲特别强或是特别自恋，你可能就无法形成强烈的自我意识和自我需求意识。也许你小时候扮演过照料者的角色，照顾过你的双亲或是兄弟姐妹，由此学会了通过照顾别人来感受自己的价值。也许你曾遭遇过大声斥责、冷漠相待或是其他形式的虐待，这让你害怕冲突，于是你学会了取悦他人。也许你与家人之间存在纠缠关系，于是你觉得自己不能设定边界，也不能和他们太不一样。
纠缠关系听起来也许很正面，毕竟谁不想和家长保持亲密呢？但纠缠关系不能与健康的亲密感混作一谈。 过分亲近会造成不健康的依赖，让你的家人利用你来满足他们的情感需求，这会让你无法成为你自己。
纠缠关系会造成一种发展停滞的情况，让你无法完全长大成熟，因为你始终没有独立。根据我的经验，这种情况可能会对我们的亲密关系造成两种影响： 要么让我们对亲密关系充满幻想，但一直没有真正参与其中；要么让我们缺乏边界感，让亲密关系和童年的人际关系一样充满纠缠。
《爱的暂停键》剧照
03
我该如何疗愈？
从共同依赖中痊愈是完全可能的，但 这需要伴侣双方都真正专注于治愈自己（而不是治愈对方）。
这需要付出艰苦努力，与伤痛建立联结，然后采取行动，设定边界，满足自己的需求。这样做可能会很痛苦。
这需要你深入自己的童年，与那时的自己相遇，真正体验自己的需求被晾在一边、不得不把别人放在第一位、照料者看不到你或是无法承受你的情绪是什么感受。这并不容易。
有些时候，感受这样的脆弱与伤痛可能是全世界最痛苦的事情，但这样做是值得的。处理痛苦能够帮助伤痛愈合，只有这样我们才不会在亲密关系中重蹈覆辙，重现这些伤痛。离开这段亲密关系或许会有帮助，但如果不从根本上解决问题，你可能还会继续找同一类型的人，重演这段关系。
能助你摆脱共同依赖的五件事（不止这五件！）
处理核心伤口
核心伤口通常是迫使你寻求这些功能失调模式的原因。 与其责怪你的伴侣，不如试着去了解你在重复些什么。
你是否在孩提时代感觉自己被人控制，似乎根本就不能说“不”？
又或许你觉得自己非常失控，需要通过控制他人才能获得安全感？
你有什么感受？你还能想起哪些记忆或情绪吗？
温柔地去了解你心中那个正在不断重复体验伤痛的孩子吧。
与你的直觉和需求建立联结
关注自己出现自我放弃冲动时的身体反应，这点很重要。
当有人要求你做某事时，你的身体想说什么？
你是会感到恼怒与怨恨，还是感到平静、坦然接受？
你不一定要现在就做出不同的反应，但你要跟自己的直觉建立联结，思考你的需求是否和对方的需求相冲突。事情的关键是 重新建立对自己的信任，从而让你内心的那个孩子在经历多年的抛弃后还能重拾信心，相信你会陪在自己身边。
《六号车厢》剧照
在人际关系中建立健康的距离
承认并保持自己的与众不同是让自己感觉完整的重要组成部分。健康的相互依赖需要一定的分离。重要的是要认识到你们是不同的个体，有着不同的情感、欲望、想法、价值观与好恶。
我们中的很多人都会觉得这一点难以接受，因为我们认为自己需要跟伴侣做同样的事情、分享同样的朋友、喜欢同样的地方，在所有问题上都达成一致。
在你们之间保持这样健康的边界可以避免出现“认为自己需要对对方负责”的情况：你的伴侣不用为你的感受负责，你也不用为对方的感受负责。
沟通
告诉对方你的感受，这件事本身就是在创造分离，因为你在承认你和对方的感受是不一样的，而对方不可能读懂你的心。
如果你感受到心中怨气越来越大， 请（有分寸并有建设性地）向你的伴侣表达你的愤怒。
如果你能带着同情承认并表达你的愤怒，而不是毫无节制地发泄在对方身上，这种愤怒就能成为你创造分离的有用工具，因为在说出你不喜欢某事的同时，你也是在尊重自己。
自尊可以阻拦共同依赖的出现，因为你在坚持自我，满足自己的需求，所以不必利用他人来满足或完全放弃这些需求。
或许你并不能在每一段关系中都感到足够安全，觉得可以表达自己。在虐待性的成年人关系中，你可能真的会因为说“不”而受到惩罚。我知道，保持沉默、不制造麻烦有时是一种生存策略。重要的是你要跟自己沟通，看看这段关系是否安全到能让你说出自己的感受。
《梦》剧照
设定边界
边界是讨好他人和共同依赖的解药。边界是我们区分自己与他人的方式。设定边界可以在我们和他人之间划出一条线，帮助我们将自己的需求与感受和他人的需求与感受区分开来，让自己觉得自己是完整而有力量的人。
边界具有保护作用，而童年的我们可能并没有边界。边界是差异的体现：“我不想那样做。我有独立于你的思想。我可以爱你、陪伴你，但我并不想按你的办法做事。”
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编辑｜泰若克塔
封面｜《世界上最糟糕的人》
图片｜网络
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